суббота, 20 сентября 2008
Играем дальше, играть - то несчем, если смотреть нам, то никкого игрудькиэ
, а хочется
, а хочется
Почему, когда ты ценишь человека и общаешься в аське (или хоть где), ты обязан сказать последнее слово (например: пока), а он не может отвтетить, потому-что офф-лайн? Я тупо не понимаю ентого, общение - енто взаимовыгодный вариант, но когда тебе говорят "я ушел" на ответ: "пока" - бесит, пиздец...
Ну почему перед уходом нельзя напечатать 4 ЧЕТЫРЕ буквы??? "Пока". БЛЯТЬ, Я не понимаю....
Ну почему перед уходом нельзя напечатать 4 ЧЕТЫРЕ буквы??? "Пока". БЛЯТЬ, Я не понимаю....
суббота, 31 мая 2008
Задача на выходные
Решение задач - это и есть дизайн. Некоторые наши клиенты, кстати, хуево слушают, поэтому бывает, что удивлены нашим нежеланием обсуждать получившийся дизайн. А дизайн не надо обсуждать, он в нашем случае является решением поставленной задачи. Обсуждать можно только одно: решена задача или нет.
Приведу примеры.
Задача. Мы начинаем заниматься промдизайном. Как получить первый проект в портфолио?
Решение. Придумать проект и повесить его в портфолио.
Задача. Как сделать так, чтобы у нас в портфолио было больше проектов, если заказчикам в России пока промдизайн не нужен?
Решение. Делать собственные проекты, показывающие, что мы умеем.
Задача. Как сделать так, чтобы наши проекты материализовались?
Решение. Производить их самим.
С этим вполне согласен!
Задача. Куда девать произведенные товары?
Решение. Предлагать их оптовикам.
Дебилизм высшей степени, если производитель не знает кому нужны его товары, напрашивается вопрос: "А нахера он вообще занялся производством???" Откуда и идет следующий вывод:
Задача. Оптовики - мудаки, а людям товары нравятся. Как донести товары до людей, минуя мудаков?
Решение. Открыть интернет-магазин.
Я хуею, сортиры и бумагу для подтирания будут покупать через Инет... Мдя... Тогда уж, если Россия выйграет ЧЕ-2008, точно апокалипсис наступит...
Задача. Люди хотят пощупать товар перед покупкой.
Решение. Открыть прилавок в офлайне. Заодно расширяется сбыт.
Аккуеть.., я не знал... Может магазинчик тогда? Если деньги на производство есть, значит и на магазинчик найдутся
Задача. Как сделать так, чтобы люди чаще приходили в магазины.
Решение. Каждый месяц выпускать два новых товара.
И так далее (каждое решение, кстати, может быть пятью новыми задачами).
Итак. У нас есть семь магазинов. Три в Москве, по одному в Питере, Екатеринбурге, Нижнем и Киеве. В планах - открытие магазинов во всех городах-миллионниках.
Задача: как узнать, в каких городах надо открывать магазины, а в каких - нет?
Условие: услуги компаний, проводящих рыночные исследования, нам нахуй не упали.
Заебало...
......................
Решение: Тема - Мудак и разводит всех на очевидных темах, а все ведутся...
Решение задач - это и есть дизайн. Некоторые наши клиенты, кстати, хуево слушают, поэтому бывает, что удивлены нашим нежеланием обсуждать получившийся дизайн. А дизайн не надо обсуждать, он в нашем случае является решением поставленной задачи. Обсуждать можно только одно: решена задача или нет.
Приведу примеры.
Задача. Мы начинаем заниматься промдизайном. Как получить первый проект в портфолио?
Решение. Придумать проект и повесить его в портфолио.
Задача. Как сделать так, чтобы у нас в портфолио было больше проектов, если заказчикам в России пока промдизайн не нужен?
Решение. Делать собственные проекты, показывающие, что мы умеем.
Задача. Как сделать так, чтобы наши проекты материализовались?
Решение. Производить их самим.
С этим вполне согласен!
Задача. Куда девать произведенные товары?
Решение. Предлагать их оптовикам.
Дебилизм высшей степени, если производитель не знает кому нужны его товары, напрашивается вопрос: "А нахера он вообще занялся производством???" Откуда и идет следующий вывод:
Задача. Оптовики - мудаки, а людям товары нравятся. Как донести товары до людей, минуя мудаков?
Решение. Открыть интернет-магазин.
Я хуею, сортиры и бумагу для подтирания будут покупать через Инет... Мдя... Тогда уж, если Россия выйграет ЧЕ-2008, точно апокалипсис наступит...
Задача. Люди хотят пощупать товар перед покупкой.
Решение. Открыть прилавок в офлайне. Заодно расширяется сбыт.
Аккуеть.., я не знал... Может магазинчик тогда? Если деньги на производство есть, значит и на магазинчик найдутся
Задача. Как сделать так, чтобы люди чаще приходили в магазины.
Решение. Каждый месяц выпускать два новых товара.
И так далее (каждое решение, кстати, может быть пятью новыми задачами).
Итак. У нас есть семь магазинов. Три в Москве, по одному в Питере, Екатеринбурге, Нижнем и Киеве. В планах - открытие магазинов во всех городах-миллионниках.
Задача: как узнать, в каких городах надо открывать магазины, а в каких - нет?
Условие: услуги компаний, проводящих рыночные исследования, нам нахуй не упали.
Заебало...
......................
Решение: Тема - Мудак и разводит всех на очевидных темах, а все ведутся...
Месяц наблюдал, сделал выводы, компы реагируют на мое настроение...
Если плохое, они не работают, если хорошее - летают, аж фигею... Аудитория для изучения обширная была... Расставание с очередной девушкой просто так не проходит, вот тепрь задача, сразу в дурку если уже компы говорять на моем языке и читают мои мысли или отпуска хватит?
Если плохое, они не работают, если хорошее - летают, аж фигею... Аудитория для изучения обширная была... Расставание с очередной девушкой просто так не проходит, вот тепрь задача, сразу в дурку если уже компы говорять на моем языке и читают мои мысли или отпуска хватит?
Док
А что в письме было?
Феррари
Возмущения по поводу того что все люди как люди, а одни тока нещастные менеджеры трудятся в поте лица в душных офисах)
Док
Мдя... Ты забыла сис. админов, которые скорчившись гнут спину под менеджерами, заставляя их компы работать
Док
Или ползают в пыли и темноте, ища провода
Феррари
А у нас нет сисадмина) Там каждый сам себе сисадмин)
Феррари
Я вот вчера сама все себе устанавлив ла, активировала винду и прочее
Феррари
Ты думаешь в офисах совсем тупые люди работаеют которые тока и могут что компы ломать?
Док
:'( Нельзя жить без админа! Вы... Вы... :'( Вы... Вы эти! Атеисты!
А что в письме было?
Феррари
Возмущения по поводу того что все люди как люди, а одни тока нещастные менеджеры трудятся в поте лица в душных офисах)
Док
Мдя... Ты забыла сис. админов, которые скорчившись гнут спину под менеджерами, заставляя их компы работать
Док
Или ползают в пыли и темноте, ища провода
Феррари
А у нас нет сисадмина) Там каждый сам себе сисадмин)
Феррари
Я вот вчера сама все себе устанавлив ла, активировала винду и прочее
Феррари
Ты думаешь в офисах совсем тупые люди работаеют которые тока и могут что компы ломать?
Док
:'( Нельзя жить без админа! Вы... Вы... :'( Вы... Вы эти! Атеисты!
суббота, 24 мая 2008
Порою общение с пользователями наводит на мысль, что в мире пользовались бы огромной популярностью штаны с рукавами вместо задних карманов.
На сайте известного европейского производителя компьютерной периферии: Формы нашей продукции соответствуют естественной кривизне рук пользователей...
Ну, как-то вот так: www.yaplakal.com/forum28/topic189205.html
На сайте известного европейского производителя компьютерной периферии: Формы нашей продукции соответствуют естественной кривизне рук пользователей...
Ну, как-то вот так: www.yaplakal.com/forum28/topic189205.html
вторник, 05 февраля 2008
Пришел домой, точнее подвезли, подхожу к родному домофону, чтобы тыкнуть таблеткой, а он открыт... Чтой-бы енто значило.?! Значится соседи мебель вывозят, вот тут и начинается полный писец... Ладно бы, братья-казахи, но... Бля, ну русичи, с высшем образованием... Я ничего не имею против братьев-казахов, но когда русичи пихают в ПАССАЖИРСКИЙ лифт мягкий уголок, пипец... Лифт аккуел, а вместе с ним и я. Я поднимался до 6-го этажа, пешком... Смотрю, лифт так и стоит, аккуевший, на моем этаже...
пятница, 18 января 2008
Событий очень и очень много!!! Спасибо администрации дневников.ру, что еще не прикрыли, как заметил, ввели проверку орфографии (давно Я здесь не был), думаю сохранять направленность своего дневничка, про личную жисть все равно не расскажу, но зато пока имеешь проблемы с пользователями или сам с собой из-за собственной глупости, всегда можно залезть к себе же и посмотреть, что не все так плохо...
понедельник, 06 августа 2007
И все-таки огромное спасибо http://www.diary.ru/~AngryKitten за то, что она есть!!!
Даже сейчас я не отступаюсь от своих слов, просто...
А вообще, вернулся из отпуска, что-то будет...
Даже сейчас я не отступаюсь от своих слов, просто...
А вообще, вернулся из отпуска, что-то будет...
пятница, 22 июня 2007
Решил вот вернуться, наверное вот этим навеяло: http://babulkin.livejournal.com/, а также - http://monetkin.livejournal.com/, реально классно, первый РЕАЛЬНО классно пишет, а второй.., даже не знаю, слово "парАдирует" не подходит, ну и не копирует, что-то свое, однозначно рекомендую!!!
Резюмирая свое отсутствие, подводя итоги, сделал вывод: ПЧ разбежались.., как тараканы при свете, точнее, света как такого и не было, бывшие ПЧ, не обижайтесь, конечно же сам виноват. А дневник был тогда хорош, сборник приколов, которые были близки именно мне, выкладывал для себя, а ПЧ появлялись, вот немножко было не до ентого, а ПЧ уже нет.., ну и ладно, обидно, но се ля ви... (данный абзац был посвящен ПЧ, как вы поняли, точнее, как я сам понял).
Третий абзац, но пока еще не последний, хочу посвятить объяснениям, в первую очередь самому себе, почему у меня нет дневника в ЖЖ, а есть здесь, наверное из-за http://www.diary.ru/~AngryKitten, мы здесь встретились и спасибо тебе, Господи, продолжаем общаться.
Четвертый абзац: ЖЖ - слишком глобальный журнал, меня там узнают, мне енто если честно - совсем не нравится, типа да, по жизни я "аноним" :о))), ну не люблю я светиться перед инет-сообществом, я же все - таки не http://babulkin.livejournal.com/ и не www.exler.ru, и не www.oper.ru, и даже не www.tema.ru, а вообще, мне нравится еще и это: letchikleha.livejournal.com, небо, глазами пилота... Трудно такое найти... Это Классно!!! Опять - таки, сайт писателя-фантаста: http://lleo.aha.ru. В принципе, есть еще куча сайтов, на которых я висел, в перерывах в рабдне.., но они уже не так интересны (тем более, мне за их пиар не заплатили).
Вообщем, на данный момент, есть желание продолжать писать сюда, по большему счеты конечно приколы, но их так мало или просто я устал и в силу специфики моей работы они не кажутся мне смешными. До отпуска еще РОВНО ДВЕ недели, выложусь, а потом опять.., как получится...
И все-таки огромное спасибо http://www.diary.ru/~AngryKitten за то, что она есть!!!
Резюмирая свое отсутствие, подводя итоги, сделал вывод: ПЧ разбежались.., как тараканы при свете, точнее, света как такого и не было, бывшие ПЧ, не обижайтесь, конечно же сам виноват. А дневник был тогда хорош, сборник приколов, которые были близки именно мне, выкладывал для себя, а ПЧ появлялись, вот немножко было не до ентого, а ПЧ уже нет.., ну и ладно, обидно, но се ля ви... (данный абзац был посвящен ПЧ, как вы поняли, точнее, как я сам понял).
Третий абзац, но пока еще не последний, хочу посвятить объяснениям, в первую очередь самому себе, почему у меня нет дневника в ЖЖ, а есть здесь, наверное из-за http://www.diary.ru/~AngryKitten, мы здесь встретились и спасибо тебе, Господи, продолжаем общаться.
Четвертый абзац: ЖЖ - слишком глобальный журнал, меня там узнают, мне енто если честно - совсем не нравится, типа да, по жизни я "аноним" :о))), ну не люблю я светиться перед инет-сообществом, я же все - таки не http://babulkin.livejournal.com/ и не www.exler.ru, и не www.oper.ru, и даже не www.tema.ru, а вообще, мне нравится еще и это: letchikleha.livejournal.com, небо, глазами пилота... Трудно такое найти... Это Классно!!! Опять - таки, сайт писателя-фантаста: http://lleo.aha.ru. В принципе, есть еще куча сайтов, на которых я висел, в перерывах в рабдне.., но они уже не так интересны (тем более, мне за их пиар не заплатили).
Вообщем, на данный момент, есть желание продолжать писать сюда, по большему счеты конечно приколы, но их так мало или просто я устал и в силу специфики моей работы они не кажутся мне смешными. До отпуска еще РОВНО ДВЕ недели, выложусь, а потом опять.., как получится...
И все-таки огромное спасибо http://www.diary.ru/~AngryKitten за то, что она есть!!!
пятница, 30 марта 2007
Ну не скромно, зато мне вот енто подарили:
среда, 14 февраля 2007
Не прошло и 2 месяца как я опять-таки выполз, смысла не понимаю зачем, но просто, хотелось бы спросить. А ваш провайдер такая же сволочь как и мой? Двое суток без сна, отказ от инета полный. И все равно вирь... На серванте, ЖОПА какая-то... И идет причем вирь, наглой поступью, с DNS серверов прова, так не бывает!!! Но так есть... Заматался... Пошел спать...
ЗЫ: К чему я енто собстно... Внимание, вопрос: А вы любите своего прова?
ЗЫ: К чему я енто собстно... Внимание, вопрос: А вы любите своего прова?
вторник, 26 декабря 2006
• Админ спит - значит, система работает!
• Админ не заснул, он перегружается!
• Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его
настроить систему раз и навсегда!
• Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик
• Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на
внешний трафик!
• Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает
смерть последнего на рос-сийских болотах.
• В отличии от Windows Админ не многозадачен!
• Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты
предложите ему набрать свой пароль!
• Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует
домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.
• Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам
стесняется предло-жить Вам свою.
• Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел
размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше,
его интересует ксерокс.
• FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам
магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
• Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая
подгружается по мере необходимости.
• Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
• Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка,
обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в…
хотя лучше Вам этого не знать.
• Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя
двоичный код.
• Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный
вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
• Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в
воздухе, он пытается сохраниться.
• Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
• Единственный вирус, с которым не может справиться Админ,
это User PC (любых модифи-каций)
• Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего
Админа молотящего ружьем об дерево.
• Админ не грустный, он завис.
• Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на
рабочий стол.
• Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения,
а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
• Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает,
что электронная почта бу-дет отправлена через POP-server.
• Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает,
что Ваш Админ наркоман!
• Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника
бесперебойного питания"!
• Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право
Вам дано Админом!
• Админ не заснул, он перегружается!
• Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его
настроить систему раз и навсегда!
• Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик
• Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на
внешний трафик!
• Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает
смерть последнего на рос-сийских болотах.
• В отличии от Windows Админ не многозадачен!
• Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты
предложите ему набрать свой пароль!
• Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует
домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.
• Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам
стесняется предло-жить Вам свою.
• Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел
размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше,
его интересует ксерокс.
• FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам
магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
• Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая
подгружается по мере необходимости.
• Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
• Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка,
обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в…
хотя лучше Вам этого не знать.
• Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя
двоичный код.
• Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный
вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
• Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в
воздухе, он пытается сохраниться.
• Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
• Единственный вирус, с которым не может справиться Админ,
это User PC (любых модифи-каций)
• Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего
Админа молотящего ружьем об дерево.
• Админ не грустный, он завис.
• Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на
рабочий стол.
• Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения,
а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
• Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает,
что электронная почта бу-дет отправлена через POP-server.
• Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает,
что Ваш Админ наркоман!
• Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника
бесперебойного питания"!
• Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право
Вам дано Админом!
четверг, 21 декабря 2006
Уважаемый технический специалист !
Сердечно поздравляю Вас с Новым Годом!
IT - наиболее динамично развивающаяся отрасль российской экономики. И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры. А то все этот маркетинг-херкетинг, новые блять услуги - хуйня это все по большому счету. Сидят уроды, не делают ни хуя, а вы - технические специалисты - нате. Ебитесь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, хуем к носу куда чего, чтобы эти мрази юзеры получали блять новые сука сервисы. А потом ебали мозг: “а у меня принтер не печатает”. Да ебись они в хуй, а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов!
Upd. Нифига не баян! У меня не было!
Сердечно поздравляю Вас с Новым Годом!
IT - наиболее динамично развивающаяся отрасль российской экономики. И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры. А то все этот маркетинг-херкетинг, новые блять услуги - хуйня это все по большому счету. Сидят уроды, не делают ни хуя, а вы - технические специалисты - нате. Ебитесь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, хуем к носу куда чего, чтобы эти мрази юзеры получали блять новые сука сервисы. А потом ебали мозг: “а у меня принтер не печатает”. Да ебись они в хуй, а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов!
Upd. Нифига не баян! У меня не было!
пятница, 27 октября 2006
Беседовали по поводу, а не выпить ли нам пивка по поводу надвигающейся тяпницы. Собсно диалог: (Я - енто я, С - человек, предлагающий испить пивка, К - Костик).
- Костик, ты пиво будешь?
Я: - Ему низя, ему подруга запретила.
С: - Всмысле, а что будет?
Я: - Доступ к телу ограничат... на месяц, за каждую выпитую бутылку - месяц, минимум...
К: - Ну нифига себе, ограничат конечно, но не на месяц же...
Я: - Не переживай, я договорюсь :о)
С: - Ага, типа права админа заберут
Я: - Точно, а это время ктонить правами Гостя воспользуются
С: - И будешь, Костик, пользоваться правами Опытного пользователя
Я: - Ну не знаю насколько Опытного, но пользователя точно
К: - Злые вы...
Несмешно, но мы поржали... Ситуация прикольная была...
- Костик, ты пиво будешь?
Я: - Ему низя, ему подруга запретила.
С: - Всмысле, а что будет?
Я: - Доступ к телу ограничат... на месяц, за каждую выпитую бутылку - месяц, минимум...
К: - Ну нифига себе, ограничат конечно, но не на месяц же...
Я: - Не переживай, я договорюсь :о)
С: - Ага, типа права админа заберут
Я: - Точно, а это время ктонить правами Гостя воспользуются
С: - И будешь, Костик, пользоваться правами Опытного пользователя
Я: - Ну не знаю насколько Опытного, но пользователя точно
К: - Злые вы...
Несмешно, но мы поржали... Ситуация прикольная была...
понедельник, 23 октября 2006
Если вы очинь любапытный по жызни человек и вам хателось бы узнать как выглядит компутер админа, то зайдите в ево комнату и осмотритесь. Всякое железное гавно разбросанное по всей комнате - на полу, на шкафах, на стульях, свисающее с патолка и из всяких труднодоступных мест - это и есть компутер админа.
Словарный запас системнова администратора састаит из фразы "Идите нахуй, пажалуйста", слова "Пивобля" и хуевы тонны спецыальных кампьютерных терминов, значения каторых не знает никто, в том числе и сам системный администратор.
Если вам неабходимо установить на кампутере спецыальную программку, каторую вы сами не в састаянии установить, то ни в коем случае не падходите к админу и не просите его установить программку. Папытайтесь просто обойтись без установки программки и прадолжайте работу.
Если вы все таки очинь упрямый по жызни человек и без программки работать ну никак не можете, то купите сибе интересную книгу и четайте ее на работе. Ежеле вас ебет начальнек и вы набрались смелости и решыли папросить админа о помощи, то сначала памолитесь а потом пригатовьтесь услышать каронную фразу "Идите нахуй, пажалуйста!" либо хуеву тонну кампутерных терминов, после каторых взрываецо мозг. Будьте гатовы, что манолог админа закончица так - "Если установица - с тебя пивобля".
Никагда не падходите к админу до обеда - у админа пахмелье.
Никагда не падходите к админу за обедом - админ ест.
Никагда не падходите к админу после обеда - админ спит.
Если вы экстримал в душе, то папробуйте папить вотки в компании ваших админов на карпоративной пьянке. Незабываемые ащущения вам гарантированы.
Если вы спросите сваево админа - давно ли у нево был дабротный секс, то скарее всево палучите ответ, что позавчера во время установки линукса.
Знакомы ли вы с техникой офисной безопасности? Если нет, то запаминайте: первое и единцтвенное правило офисной безапаснасти - если вы услышали, как пашутил админ, то съебывайтесь как можно дальше и как можно быстрее. Скорее всего сейчас админ начнет шутить еще, а это означает што ваш мозг скоро умрет.
Вместо кровеносных сосудов у админов сетевые кабели. По ним инфармацыя паступает прямо в цэнтральный працэссор, то есть в голову. Там инфармацыя обрабатываеца и несложная программка выбирает ответ - "Идите нахуй, пожалуйста!"
Никогда не атвлекайте админа, кагда он прокладывает сетевой кабель. Рискуете палучить пасатижами в ебло. На время пракладки кабеля лучше всего куда-нибуть незаметно спрятаца и не отсвечивать. Генеральные директоры небальшых кантор обычно просто берут отпуск, кагда пракладываеца кабель.
Если вы недаво устроились в престижную западную компанию, где все сатруднеки ходят в чистеньких, выглажэнных, выдроченных кастюмах, в умопамрочительных галстуках и приезжают на дарогих иномарках. То не удивляйтесь, кагда небритый валасатый парень в рваной майке "металлика" и засаленных джынсах пашлет нахуй вашева начальнека. Штобы както разрядить сетуацыю, саветую в этот мамент открыть окно. Заодно и запах перегара выветрица быстрее.
Если вы в курилке решыли завязать из вежливости непринужденный разговор с человеком, курящим дешовые сигареты, типа союз - аполлон, то после своево незамысловатого вопроса "а какая у тебя машина?" рискуете палучить в ответ "пень четверка" и пятнацатименутное ржание.
Если у системнова администратора есть девушка, што к слову случаеца крайне редко, то ее, вераятно, зовут Клава.
Админы кончают со словами "upload completed".
В карманах админа всегда найдеца пара отверток, трицать восемь болванок, семнацать флешэк, презерватив пятилетней давнасти, яблочный агрызок, властелин калец в переводе гоблена, порножурнал и полбутылки вотки.
Если вы привлекательная девушка, у вас прекрасная фигура и вы решили соблазнить системного администратора - то у вас хуй че палучица. Лучше забудьте об этом.
Если после работы вы гаварите админу - "пашли ебнем певка", а он атвечает - "Да что то не хочеца". То можете смело докладывать сваему начальству, что админа пахители пришэльцы, а в ево теле ходит межгалактический захватчик с планеты "ТауЗет Тринадцать".
На нападки маргенальнова быдла с окраин - "Ты че дерзкий такой?", админ обычно отвечает "Я те щас винду переставлю, сука!"
Админ не стареет - он устаревает.
Если вы не очень хорошо разбираетесь в компьютерах, то не пытайтесь что-то доказать админу. Любая фраза будет встречена взрывом хохота.
Каждый админ в жызни должэн сделать три вещи - установить принтер, переставить винду и проложыть сеть.
Если вы сногсшибательная секретарша и у вас в компутере что-то происходит не так, как нужно, то скорее всего скоро придет ТОТ очень странный парень и будет два часа вас унижать и издеваца, а вы этова даже не заметите.
Админы обычно жывут в однокомнатных квартирах на окраине Москвы. В квартире есть компутер, электрический чайнек, банка кофе и микровалновка, в каторой админ гатовит пиццу. Большэ админу ничево не нужно.
Админ никагда не срет - он просто удаляет садержымое корзины.
Если админа нет на работе, а он вам срочно нужен, то не пытайтесь настрочить на нево жалобу начальству. Он всеравно отмажеца тем, что просто был в инвизибле. Ему ничево за это не будет, а вы будете выглядеть глупо.
После того как админ потрахаеца с девушкой, он пакупает себе на радостях еще сто гигов памяти. Двести - триста гигов - средняя память для взрослова админа.
Админы не рождаюца, их разрабатывают родители.
Хатите пасматреть как выглядит апокалипсис? Удалите што-нибуть с админскова кампутера, пока он курит.
Если у вас на компе для какой-нибуть надобности нужны админские права, то записывайте - пароль администратора подобрать савсем несложно: это либо "хуй", либо "123", либо "хуй123" - у хитрых админов.
Ну и напоследок еще один тезис - "админы самые адекватные чуваки в вашей конторы, просто нужно хорошо к ним относица."
(c) voffka
Словарный запас системнова администратора састаит из фразы "Идите нахуй, пажалуйста", слова "Пивобля" и хуевы тонны спецыальных кампьютерных терминов, значения каторых не знает никто, в том числе и сам системный администратор.
Если вам неабходимо установить на кампутере спецыальную программку, каторую вы сами не в састаянии установить, то ни в коем случае не падходите к админу и не просите его установить программку. Папытайтесь просто обойтись без установки программки и прадолжайте работу.
Если вы все таки очинь упрямый по жызни человек и без программки работать ну никак не можете, то купите сибе интересную книгу и четайте ее на работе. Ежеле вас ебет начальнек и вы набрались смелости и решыли папросить админа о помощи, то сначала памолитесь а потом пригатовьтесь услышать каронную фразу "Идите нахуй, пажалуйста!" либо хуеву тонну кампутерных терминов, после каторых взрываецо мозг. Будьте гатовы, что манолог админа закончица так - "Если установица - с тебя пивобля".
Никагда не падходите к админу до обеда - у админа пахмелье.
Никагда не падходите к админу за обедом - админ ест.
Никагда не падходите к админу после обеда - админ спит.
Если вы экстримал в душе, то папробуйте папить вотки в компании ваших админов на карпоративной пьянке. Незабываемые ащущения вам гарантированы.
Если вы спросите сваево админа - давно ли у нево был дабротный секс, то скарее всево палучите ответ, что позавчера во время установки линукса.
Знакомы ли вы с техникой офисной безопасности? Если нет, то запаминайте: первое и единцтвенное правило офисной безапаснасти - если вы услышали, как пашутил админ, то съебывайтесь как можно дальше и как можно быстрее. Скорее всего сейчас админ начнет шутить еще, а это означает што ваш мозг скоро умрет.
Вместо кровеносных сосудов у админов сетевые кабели. По ним инфармацыя паступает прямо в цэнтральный працэссор, то есть в голову. Там инфармацыя обрабатываеца и несложная программка выбирает ответ - "Идите нахуй, пожалуйста!"
Никогда не атвлекайте админа, кагда он прокладывает сетевой кабель. Рискуете палучить пасатижами в ебло. На время пракладки кабеля лучше всего куда-нибуть незаметно спрятаца и не отсвечивать. Генеральные директоры небальшых кантор обычно просто берут отпуск, кагда пракладываеца кабель.
Если вы недаво устроились в престижную западную компанию, где все сатруднеки ходят в чистеньких, выглажэнных, выдроченных кастюмах, в умопамрочительных галстуках и приезжают на дарогих иномарках. То не удивляйтесь, кагда небритый валасатый парень в рваной майке "металлика" и засаленных джынсах пашлет нахуй вашева начальнека. Штобы както разрядить сетуацыю, саветую в этот мамент открыть окно. Заодно и запах перегара выветрица быстрее.
Если вы в курилке решыли завязать из вежливости непринужденный разговор с человеком, курящим дешовые сигареты, типа союз - аполлон, то после своево незамысловатого вопроса "а какая у тебя машина?" рискуете палучить в ответ "пень четверка" и пятнацатименутное ржание.
Если у системнова администратора есть девушка, што к слову случаеца крайне редко, то ее, вераятно, зовут Клава.
Админы кончают со словами "upload completed".
В карманах админа всегда найдеца пара отверток, трицать восемь болванок, семнацать флешэк, презерватив пятилетней давнасти, яблочный агрызок, властелин калец в переводе гоблена, порножурнал и полбутылки вотки.
Если вы привлекательная девушка, у вас прекрасная фигура и вы решили соблазнить системного администратора - то у вас хуй че палучица. Лучше забудьте об этом.
Если после работы вы гаварите админу - "пашли ебнем певка", а он атвечает - "Да что то не хочеца". То можете смело докладывать сваему начальству, что админа пахители пришэльцы, а в ево теле ходит межгалактический захватчик с планеты "ТауЗет Тринадцать".
На нападки маргенальнова быдла с окраин - "Ты че дерзкий такой?", админ обычно отвечает "Я те щас винду переставлю, сука!"
Админ не стареет - он устаревает.
Если вы не очень хорошо разбираетесь в компьютерах, то не пытайтесь что-то доказать админу. Любая фраза будет встречена взрывом хохота.
Каждый админ в жызни должэн сделать три вещи - установить принтер, переставить винду и проложыть сеть.
Если вы сногсшибательная секретарша и у вас в компутере что-то происходит не так, как нужно, то скорее всего скоро придет ТОТ очень странный парень и будет два часа вас унижать и издеваца, а вы этова даже не заметите.
Админы обычно жывут в однокомнатных квартирах на окраине Москвы. В квартире есть компутер, электрический чайнек, банка кофе и микровалновка, в каторой админ гатовит пиццу. Большэ админу ничево не нужно.
Админ никагда не срет - он просто удаляет садержымое корзины.
Если админа нет на работе, а он вам срочно нужен, то не пытайтесь настрочить на нево жалобу начальству. Он всеравно отмажеца тем, что просто был в инвизибле. Ему ничево за это не будет, а вы будете выглядеть глупо.
После того как админ потрахаеца с девушкой, он пакупает себе на радостях еще сто гигов памяти. Двести - триста гигов - средняя память для взрослова админа.
Админы не рождаюца, их разрабатывают родители.
Хатите пасматреть как выглядит апокалипсис? Удалите што-нибуть с админскова кампутера, пока он курит.
Если у вас на компе для какой-нибуть надобности нужны админские права, то записывайте - пароль администратора подобрать савсем несложно: это либо "хуй", либо "123", либо "хуй123" - у хитрых админов.
Ну и напоследок еще один тезис - "админы самые адекватные чуваки в вашей конторы, просто нужно хорошо к ним относица."
(c) voffka
суббота, 30 сентября 2006
Только что было.
Сидим с друзьями программерами и администраторами сетей, пиво пьём, "за жисть" болтаем, один из нас с девушкой был.
Мы привычные, раз девушка пришла на такую встречу, то парню своему не особо доверяет, глаголим не особо стесняясь, спецом подбираем самые сложные и непонятные термины. Девушка временами улыбается или смеётся со всеми, мы по привычке пропускаем это мимо.
Настало время рассчитаться, заказали счёт, продолжаем пьяную беседу с анекдотами и шутками на тему программирования и сетей.. Официант откровенно завис у барной стойки с телефоном..
Максим, чья девушка была с нами, поднимается для похода в туалет, всем всё понятно, пили пиво.. Его девушка, Алёна, впервые за вечер подаёт голос, говорит ему вслед:
Ж Макс, пропингуй официанта, если не отреагирует, то мы все по таймауту вывалимся через три секунды без реплая.
Что говорить о нас и официанте, даже если видавший все наши попойки бармен глаза выкатил??? %) Нас рассчитали моментально, домой мы расходились в глубокой задумчивости.
Девушка Алёна, как оказалось, админ крупной компании, а с нашим сокурсником Максом в чате познакомилилсь.
Сидим с друзьями программерами и администраторами сетей, пиво пьём, "за жисть" болтаем, один из нас с девушкой был.
Мы привычные, раз девушка пришла на такую встречу, то парню своему не особо доверяет, глаголим не особо стесняясь, спецом подбираем самые сложные и непонятные термины. Девушка временами улыбается или смеётся со всеми, мы по привычке пропускаем это мимо.
Настало время рассчитаться, заказали счёт, продолжаем пьяную беседу с анекдотами и шутками на тему программирования и сетей.. Официант откровенно завис у барной стойки с телефоном..
Максим, чья девушка была с нами, поднимается для похода в туалет, всем всё понятно, пили пиво.. Его девушка, Алёна, впервые за вечер подаёт голос, говорит ему вслед:
Ж Макс, пропингуй официанта, если не отреагирует, то мы все по таймауту вывалимся через три секунды без реплая.
Что говорить о нас и официанте, даже если видавший все наши попойки бармен глаза выкатил??? %) Нас рассчитали моментально, домой мы расходились в глубокой задумчивости.
Девушка Алёна, как оказалось, админ крупной компании, а с нашим сокурсником Максом в чате познакомилилсь.
воскресенье, 06 августа 2006
Все - таки скрипты это вещь, и оказывается не делать запись в течении полугода запрещено... Странно, в правилах при регистрации такого не заметил, ну да ладно, не будем ходить в монастырь со своим уставом. Запись сделал, а то как-то не очнь приятно ощущать себя в архиве...
среда, 08 февраля 2006
Ищет pаботу сисадмин.
«Гаpантиpyю ноpмальнyю pаботy сетки любых pазмеpов на любой стандаpтной платфоpме (Win, OS, *nix, MacOS) и некpивое совмещение pазных платфоpм.
Если надо, могy пpогpаммиpовать на asm, java, c, c++, vc, vc++, vb, vbsсriрt, perl, delphi. Есть опыт написания дpайвеpов для Linux Mandrake 2.0, win2k и winXP Есть кое-какие навыки веб-дизайна, но это было давно... Хотя можно и вспомнить. Чего еще... Умею веpстать. Полный набоp - от макетиpования до самой печати (был печатником по полноцветке, pаботал на ADAST 6**). Hо заниматься этим бyдy только в слyчае необходимости. Пpи кpайней необходимости yмею делать электpопpоводкy (допyск до 1000В). Hо, само собой, заниматься всем, что не касается администpиpования сетки, бyдy только за отдельнyю платy. Юзеpов консyльтиpовать тоже не бyдy. Если понадобится закyпать железо - то либо чтобы деньги выделялись без соплей, либо закyпайте сами и не жалyйтесь после yстановки. Если понадобится создание локального ftp, backup-sv или еще каких сеpвисов - сделаю, но за отдельные деньги. С чyжими самопальными пpиблyдами pазбиpаться не станy.
Чего хочy:
1. Свободный pабочий гpафик. Системy я настpою; если понадобится, бyдy для этого дневать и ночевать на pабочем месте, но постоянно тоpчать в офисе пpи pаботающей сетке не намеpен. Бyдyт пpоблемы - есть мобила и личный тpанспоpт (скyтеp), так что в любой конец гоpода могy добpаться максимyм за час, бyде так надобно.
2. Чтоб коpмили в любое вpемя и на халявy. Много не жpy.
Достаточно, если пpи моем кpyглосyточном бдении в сеpвеpной бyдет моpозильник с пиццей (по 2-3 штyки в день) и микpоволновка. Хоpошо бы там еще и лежанкy какyю-нить... Hy да ладно, если чего, то pаскладyшкy пpиволокy.
3. Если нyжна постоянная связь - оплачиваем мобилy (Смарт, пpямой гоpодской номеp) или пейджеp.
4. Чтоб не было пpетензий к внешнемy видy. Один хpен если я и бyдy в офисе, то дальше сеpвеpной не появлюсь. И если я пpидy в пpикиде а-ля Матpица, то это мое личное дело. Одевать пиджак и брюки не станy.
5. Заpплатy от $800. Если еще и сеткy кидать одному пpидется - то меньше чем за $1000/мес не возьмyсь.
6. Чтоб не было вопpосов с докyментами. Официально y меня нет даже начального сpеднего обpазования. Также нет какой-либо пpописки и pегистpации, но пpоблем с милицией не имею.
P.S: И последнее. Если yж так охота меня yволить, то достаточно попpосить, и я yйдy сам. Как бyдет в оставшемся pазбиpаться новый сисадмин - мне наплевать».
«Гаpантиpyю ноpмальнyю pаботy сетки любых pазмеpов на любой стандаpтной платфоpме (Win, OS, *nix, MacOS) и некpивое совмещение pазных платфоpм.
Если надо, могy пpогpаммиpовать на asm, java, c, c++, vc, vc++, vb, vbsсriрt, perl, delphi. Есть опыт написания дpайвеpов для Linux Mandrake 2.0, win2k и winXP Есть кое-какие навыки веб-дизайна, но это было давно... Хотя можно и вспомнить. Чего еще... Умею веpстать. Полный набоp - от макетиpования до самой печати (был печатником по полноцветке, pаботал на ADAST 6**). Hо заниматься этим бyдy только в слyчае необходимости. Пpи кpайней необходимости yмею делать электpопpоводкy (допyск до 1000В). Hо, само собой, заниматься всем, что не касается администpиpования сетки, бyдy только за отдельнyю платy. Юзеpов консyльтиpовать тоже не бyдy. Если понадобится закyпать железо - то либо чтобы деньги выделялись без соплей, либо закyпайте сами и не жалyйтесь после yстановки. Если понадобится создание локального ftp, backup-sv или еще каких сеpвисов - сделаю, но за отдельные деньги. С чyжими самопальными пpиблyдами pазбиpаться не станy.
Чего хочy:
1. Свободный pабочий гpафик. Системy я настpою; если понадобится, бyдy для этого дневать и ночевать на pабочем месте, но постоянно тоpчать в офисе пpи pаботающей сетке не намеpен. Бyдyт пpоблемы - есть мобила и личный тpанспоpт (скyтеp), так что в любой конец гоpода могy добpаться максимyм за час, бyде так надобно.
2. Чтоб коpмили в любое вpемя и на халявy. Много не жpy.
Достаточно, если пpи моем кpyглосyточном бдении в сеpвеpной бyдет моpозильник с пиццей (по 2-3 штyки в день) и микpоволновка. Хоpошо бы там еще и лежанкy какyю-нить... Hy да ладно, если чего, то pаскладyшкy пpиволокy.
3. Если нyжна постоянная связь - оплачиваем мобилy (Смарт, пpямой гоpодской номеp) или пейджеp.
4. Чтоб не было пpетензий к внешнемy видy. Один хpен если я и бyдy в офисе, то дальше сеpвеpной не появлюсь. И если я пpидy в пpикиде а-ля Матpица, то это мое личное дело. Одевать пиджак и брюки не станy.
5. Заpплатy от $800. Если еще и сеткy кидать одному пpидется - то меньше чем за $1000/мес не возьмyсь.
6. Чтоб не было вопpосов с докyментами. Официально y меня нет даже начального сpеднего обpазования. Также нет какой-либо пpописки и pегистpации, но пpоблем с милицией не имею.
P.S: И последнее. Если yж так охота меня yволить, то достаточно попpосить, и я yйдy сам. Как бyдет в оставшемся pазбиpаться новый сисадмин - мне наплевать».